Mucho me costo recuperarme de esto que les voy a contar, por eso hace tiempo que no escribo nada.

Esta es la realidad, el porque de este tiempo ausente, es una historia real, que le puede pasar a cualquiera de ustedes, en fin me paso a mi. Pero ojo que le puede pasar a cualquiera de ustedes.

Mucho me costo escribir esto, pero a mediados de Noviembre conocí a una bella señorita, la cual se apodero de mi corazón.

Me acuerdo que fue una noche de sabado, tocaba Kaníbal Bulimico y otros en una bar de mala muerte de Ciudad Evita.

Después de tomarme unos tragos, y quemar uno, me metí en el pogo violento de Caníbal justo cuando tocaban su mejor tema, Hacele un pete a mi espada, cuando un terrible codazo en las costillas me dejo tirado.

Me desperté al otro día en el Hospital Evita Pueblo.

Fue ahí cuando el amor golpeo a mi puerta, una bella mujer vestida de blanco me miro y me tiro una sonrisa hermosa (pude contar 16 dientes en esa sonrisa, todo un logro para una sonrisa femenina hacia mi).

Me llamo Claudelina, pero todos me dicen Clau. ( y claro, quien mierda te va a llamar Claudelina)

Yo soy Pocho, le conteste con voz rara, para ocultar mi risa. Hija de puta como te vas a llamar Claudelina.

Un gusto. Me contesto ella, (de ahora en mas va a ser ella, por que Claudelina es un atentado a los nombres.

Yo no podia sacarme de la cabeza esa risa con 16 dientes y jugado la invite a salir.

Che, ella, no da para salir mañana y tomar unos copetes por ahí?

Me estas tratando de seducir contesto ella.

No, te estoy diciendo si da para tomar algo.

Bueno acepto, pero el lugar lo elijo yo.

Y asi fue como arreglamos para encontrarnos al otro día y salir a tomar algo.

Yo: Bueno donde mierda queres ir.

Ella: Mira ni idea yo pensé en ir a Mc Donlads.

Yo: Ni en pedo, si queres te llevo al duende ebrio, donde hacen las mejores hamburguesas del pais.

Ella: No, yo quiero ir a Mc Donalds y sacarme una foto con el payaso ese de mierda que esta sentado en la puerta.

Yo: (Pensando unos momentos, si la llevo a Mc Donlads, por ahí despues entrega, ja flor de cajita feliz me voy a comer.) Bueno dale vamos a Mc Donalds.

Partimos rumbo a ese lugar y pedimos un menu porteño, y por 50 centavos mas, me agrandaron el orto, en total gaste 23,50.

Después de comernos esas mierdas que nunca te llenan y media hora te entra un bajón asesino, nos fuimos a sentar en el banco ese de mierda donde esta el payaso del orto ese.

Ella: saco una camara del año del orto y me dijo con voz melosa, me sacas una foto con el payaso este.

Yo: Bueno, pero después me haces un pete?

No me contesto, pero dicen que el que calla otorga, o no.

Yo: A ver deci güisqui, dale mostrame esa bella sonrisita que tenes.

Ella: Hay, el payaso me toco el orto.

Yo: Listo esta quiere que me la emperne, no me jodas.

Ella: Si, me toco el orto.

Yo me arrime al payaso, que tenia una cara de pelotudo infernal, y pense como le va a tocar el orto este muñeco. A ver sali que me siento yo.

Y si, ella tenia razón, el payaso a mi también me toco el orto.

Yo: Epa, que pasa payaso, como me vas a tocar el orto.

El payaso nada.

Yo: Sos pulenta, te la aguantas?

Y ahí nomas saque mi cinto de cuatro filas de tachas con la hebilla de V8 que me robe de un camión y le di un cintazo en la cabeza.

El payaso nada, estaba ahí quieto y no decía nada.

Pero al rato algo paso, salio el empleado del mes y me dijo con voz de mando.

Empleado del mes: Borracho hijo de puta que le pegas al payaso emblema de esta bella cadena multinacional de comidas rápidas.

Yo: Eh loco el payaso le toco el culo a ella y a mi también, que onda?

Empleado del mes: Como te va a tocar el culo el payaso.

Yo: Así. Y le toque el culo al empleado del mes.

Empleado del mes: Que haces puto, por que no me tocas estaaaaaaa!!!!!

Yo estaba seguro de que el payaso me habia tocado el orto y Claudelina afirmaba lo mismo que yo decía.

Esto no podía quedar así, me acerque de nuevo al payaso y lo mire fijo, loco deci la verdad vos me tocaste el orto.

Y el payaso nada.

Loco dale decile a este gil que vos me tocaste el orto, por eso yo te di con el cinto.

Pase mas de media hora discutiendo adelante del payaso bufaron, hasta que en un momento el payaso giro la cabeza, me miro fijo y me dijo.

Payaso: Aguante Raúl Porcheto, careta de mierda.

Yo: Viste , el payaso esta vivo, no solo te toca el orto si no que es un hippie de mierda.

Después de esto el caso tomo carácter publico, hay una nota que Chiche Gelblun ( o como mierda sea) le hace al payaso, hasta finge orgasmos y se dejo tocar las tetas.

De mas esta decir que esto nunca salio al aire ya que a Chiche lo compro la multinacional con 4 mc chotos y unas papas grandes.

A Claudelina no la vi mas, ya que desde ese día quedo traumada de por vida.

Ayer me llego un comentario de donde vieron al payaso toca culos, por eso me decidí a contarles esto; dicen que lo vieron en la cancha de chicago, tocándole el orto a los jugadores cuando salian a la cancha. Ya que les agarro la diarrea por que vuelve papa ALL BOYS.

Pocho el metalero, junto al Albo en el nacional b.

Posteado por Pocho a las 12:47 | Todos Putos | Comentate algo, Cacho

Volvió la alegria, hoy 30 de agosto mi All Boys esta primero solo y comodo.

Y espero que me dure hasta la mitad del año que viene esta alegría.

EL día que Pocho descontrolo el Valhalla.

Almacén del viejo puto de la esquina.

Yo: Hola me da un uvita fiesta.

Almacenero: No tengo

Yo: bueno, un talacasto dulce?

Almacenero: no me quedo más.

Yo: Mmm dame una cerveza bien fría.

Almacenero: Pibe, alcohol nada, solo me quedo una botella de Daos de manzana.

Yo: Ma si damela total seguramente esto pega mas que cualquier vino adulterado.

Y asi fue como a las 2 horas estaba en la guardia del hospital Duran internado.

A los 35 minutos de estar ahí ya veía duendes y elfos bailando en rondas alegremente.

A la hora una gasa y una jeringa me contaban chistes de Beto Cesar.

Después de los chistes de don jeringa y doña gasa solo recuerdo esto.

(Musiquita de esas que se ponen cuando uno sueña alguna gilada)

Voz dulce como la mierda: Eh, joven y apuesto guerrero despierta, ya estoy aquí, ven conmigo.

Después de 5 minutos pude abrir los ojos y la vi ahí, parada como una… no se como, que el tema es que era un terrible perra de pelos rubios y tetas grandes.

Yo: Y vos quien sos? ( que mierda me importa, yo solo queria partirla en 32 partes iguales)

Voz dulce como la mierda: Soy Brunilda la mas grosa de todas las valkirias y te vengo a llevar al Valhalla. En realidad no se para que mierda te voy a llevar al Valhalla pero bueno yo que se vamos.

Yo: Que groso voy al Valhalla, toma Joey Di Maio.

Y así fue como Brunilda me agarro del forro del orto y me llevo volando arriba de un caballo blanco, como el de San Martín, hasta la morada de los dioses.

En un momento del paseo vi el arco iris.

Yo: Che Brunilda mira el arco iris, es verdad que en donde termina el arco iris un duende con cara de Irlandés borracho esconde oro?

Brunilda: Pero que pelotudo que sos, esa es otra historia, aca somos todos guerreros nórdicos y solo vivimos para cagarnos a espadazos.

Bueno de paso aprenden un poco de mitologia, el arco iris es el puente que une Midgard con Asgard y ahí esta Heimdall que tiene un cuerno que va a tocar cuando llege el Ragnarok mientras tanto con el cuerno toca temas de los parchis y de pimpinela los fines de semana va a tocar con la filarmónica de Buenos Aires.

Yo: Bueno perdón aguante el Heavy metal, los vikingos y los Hechicero level 10.

Bueno después de tanto galopar por el aire llegamos al Valhalla y ahí estaban todos en pedo comiendo jabalí y tomando hidromiel.

Yo: Eh loco, si vo, culo roto el que tiene un solo ojo copate y paso el escabio.

Odin: Que me baridas gil no ves que soy Odin, padre de los dioses y dueño de todo esto.

Yo: Y a mi que carajo me importa, yo soy Pocho el metalero, bajista de El Riñón de Satanás y tengo un blog.

Thor: Eh puto respeta a mi viejo a ver si te doy con el martillito en la cabeza.

Yo: A miralo al puto, deja el martillo y te hago un mano a mano , cabeza de verga con alitas.

El lobo fenris: Eh nabo no lo bardies al pibe que es mi amigo a ver si te metemos el martillo en el orto a vos y al puto tuerto tu viejo. Aguante Gimnasia putos.

Yo: Groso, sos re copado lobito, tenes toda la onda.

Loki re loco fumando paco: Respeten al pibe no sea cosa de que se pudra todo.

El lobo Fenris: Deja no le des bola a la gilada, vamos a quemar iglesias con los pibes de la Black Metal Mafia.

Yo: Dale, dale.

Después de quemar tres iglesias, un mcdonald, un parri pollo y un mormon que pasaba por ahí pensamos en hacer algo más groso.

Yo: Loco, esto es aburrido, inventemos algo mas groso.

El lobo Fenris: Ya se jugemos al veo veo.

Loki: Anda a cagar.

Yo: Dale, veo veo.

Fue ahí cuando de la nada me acomodaron un golpe en la nuca.

Loki: Pelotudos, vamos a hacer algo posta. El ragnarok.

Y asi fue llego el ocaso de los dioses, se pudrio todo.

Aporte mitológico.

Llegaran el invierno, con grandes nevadas y un frio de cagarse.

El sol ni a palos va a salir, vio Don Sixto, que cosa no?

Despues vendrán 3 inviernos mas, osea si no te cagaste de frio en el primero tenes tres mas para hacerlo. Todas las heladerías se fundiran. Menos Pirulo.

Y ahí se pudre todo re mal.

Los hermanos mataran a los hermanos. Gustavo matara a Guillermo por ser el mellizo más famoso.

El pimpinela barbudo quemara en vivo a la otra mientras le tira la puerta a bajo. Maldita perra.

Y ahí salimos nostros a flote en el barco Nafglari, barco hecho con uñas de muertos, (tenes que estar bien del orto para creer esto) donde estabamos con Loki , Pepe, Frodo y Bruno Marioni ( yo que se eramos muchos en el barco, no ese de titanic no venia con nosotros)

Y bueno se armo flor de se quilombo se mataron a espadazos, hachazos, piedrazas y bueno nada.

Yo me cague en las patas y me tome el 107 y volvi para el barrio.

Después me fijo en la internes para ver como termino el combate.

Chau putos a pedal nos vemos.

Che, la que se manda flor de pete es Wanda Nara. Ya esta confirmado

Posteado por Pocho a las 5:50 | Todos Putos | Comentate algo, Cacho

POCHO TOCA A BENEFICIO CON EL RIÑON

Banda no invitada: Sekador y su plomo LOLO.

Después de mucho tiempo sin tocar, (ni verse, ni ensayar,
ni tocar a sus respectivas madres osea nada de nada), en el barrio de Pocho se
corría la noticia que el Hogar de Ancianos 'El Rimbombante Ano contra-natura'
necesitaba remedios varios luego de que la banda de Cabeza de Alfajor y sus
secuaces se robaran todas las píldoras de los abuelitos. Como es vox populi el
buen corazón de Pocho y de toda la banda del Riñón, decidieron hacer un recital
a beneficio de los viejos para conseguir los medicamentos y de paso comprar
otras cosas necesarias como nuevos dientes postizos, bombachas de goma, un
frasco de Córega, mazos de cartas (sin los 8 y los 9) y algunas revistas
Radiolandia 2000 del 78 en Parque Rivadavia para que los abuelitos se toquen
viendo las fotos de Moria Casan en tetas antes de dormirse.-

Hacía mucho tiempo que los integrantes de Riñon no se
veían: Pocho había estado en una granja de rehabilitación, ya que una vez se
enfermó y el doctor le dijo: 'mi diagnóstico es que te vas a morir por drogón,
pibe. Así que te recomiendo que vayas a la granjita 'El camino de vuelta es
tomando el 132 en la Avenida' y te recuperes.- (Yo pense que era la granjita de
la esquina EL POLLO ROÑOSO y me fui a comprar un kilo de pata y muslo)

Igor Fontana había estado preso 3 veces: primero por violar
a una menor con pocos dientes de la villa la Caba (5 veces en la misma noche con
el calzoncillo puesto), después por querer hacerse el pirata del asfalto en
estado de embriaguez e intentar robar un camión con un container de Siempre
Libre con Alas, y por último, por pelotudo.

Gaver Choán había viajado escapando (según él) de una
patota de dragones pijudos que lo perseguían por las noches y le cantaban Falta
Envido con la voz de Iliana Calabró mientras intentaba dormir.( las malas
lenguas dicen que se fue con uno de los dragones pijudos y se paso de fiesta en
fiesta) Viajó muy muy lejos, como hasta Berazategui, y se mantuvo allí escondido
en una casilla con baño en el patio durante aproximadamente un año bisiesto.

Y el NegroSinFe se hizo una banda de cumbia-metal pero
fracasó al querer hacer un tema de Dokken a dúo con Néstor en Bloke y hoy
trabaja limándole el buje a Hernán Caire o haciendo de reemplazante con peluca
rubia cuando falta alguna de las bailarinas esas que tienen la cámara en el
orto. ( todo esto con la camiseta de Colon puestas sobre los hombros, por dios
que tipo puto)

Pero por una buena causa, EL RIÑON, se volvía a reunir y
hasta estuvo Lolo (el pendejo puto de los mandados) que les hizo de plomo.
(Quiero aclarar que esta ya estaba puesto de antes, yo no tengo nada que ver. Es
un solo, son los mandados de Lolo)

El Recital:

El recital empezó un domingo a las 8 y media de la mañana y
como no podía ser de otra manera, El Riñon era la estrella, por eso tocaron
antes que ellos algunas bandas soporte:

- Vagina Infektada (que hacen covers de Mariah Carey en
versión Black Metal)

- Las masas de Murano (Grindcore)

- Sekador (que no estaban invitados pero tocaron igual con
tal de tener una fecha en algún lugar)

- El Torno de Barreda (Death) Esta banda solo toco un tema:
'Esquiven estos balazos manga de putas' y se descontrolo todo cuando el cantante
se tiro arriba de 6 viejos que pogeaban descontroladamente, fracturándoles la
cadera a 3 de ellos.

A esta altura los abuelitos estaban un poco exaltados y ya
le estaban haciendo la autopsia a Don Carmelo que se murió de un paro cardiaco a
raíz del pogo en silla de ruedas que se había armado en el medio del patio del
Hogar. Pero como el show debía continuar? El Riñón salió con todo su poder
interpretando el tema: 'Como arde tu puta Abuela', un tema inédito de los
comienzos de la banda que habla de una vieja puta con la cual debuto medio
barrio. Al final del primer tema fue cuando empezaron los verdaderos problemas:
Lolo había armado todo para el ojete y el sonido no salía. Lo que se escuchaba
era un CD de Valeria Lynch que estaba escuchando la enfermera en la cocina
mientras tomaba mate con el viejo que barre que a su vez, se la empernaba cuando
podía. El papá de Iorio que estaba internado ahí, empezó a putear a todos (que
escupís la concha de tu madre) y se agarro a las piñas con el tío de O CONNOR,
(que tenia los ojos pintados como warpig) quien a su vez le tocó el culo al
abuelo de Giardino (que puso cara de me gusta, la misma cara que pone el niño
metálico cuando logra poner algún disco en metaldownload) mientras se reía y le
gritaba ?guerrero maraca, deja de robarrrr!!!?(lease con tonito oconnor), y el
hermano del abuelo del Tano Romano le hacía fosforito en la cabeza pelada de
primo del padre de Balirari que le ponía un palo en la rueda a la silla del
cuñado del padrino del Beto Zamarbide, (que leía el versículo 4 según San
Garompa) cuando un grupo de ancianitas con alzheimer se unía a la violencia al
son de CIVILE NO MURIO!! NO MURIOOO CIVILE NO MURIO! mientras revoleaban sus
corpiños y se lo tiraban a Pocho, que después de haber empezado como baterista
sin 3 dedos, y luego bajista, pero que se le endureció la mano derecha cagandose
los falanges por quedarse dormido boca arriba mientras se rascaba el culo, ahora
debutaba como cantante con la mala suerte de parecer que cantaba ?La Extraña
Dama? por los errores del boludo de Lolo que no habia enchufado nada.- ( es un
solo, es el boludo de Lolo lalalalalalalala)

Cabe destacar en esta crónica, que la actuación del Riñon
se vio resumida a un solo tema: La extraña Dama del CD de la enfermera.

- Los abuelitos terminaron todos presos, las enfermeras se
comieron todos los bizcochitos 9 de oro y no se consiguió un solo centavo para
beneficio del Hogar sino que ahora estaba destruido, devastado, sin nadie en su
interior.

Bah, si. Estaban los de Sekador tocando sin público su tema
Depredador.

El bueno de Pocho:

Yo sabia que los pobres viejos de mierda estos se quedaron
sin nada y parte de la culpa era mía, me sentía para el orto. (Mentira viejos de
mierda después de los 60 todos al cementerio, son el cáncer del país VIEJOS DE
MIERDA!!!)

Tenia que encontrar la forma de juntar unas monedas para
estos señores de avanzada edad (léase VIEJOS DE MIERDA!!!)

Fui a ver a Castells al comedor comunitario que tiene en
Puerto Madero a ver si por lo menos me regalaba un mazo de cartas o un domino,
algo para estos pobres VIEJOS DE MIERDA!!!!! (léase señores de avanzada edad)
pero el muy puto me quería vender una taza con la cara de él y un tour por el
puente de Avellaneda cortando calles con los piqueteros.

Hasta que se me ocurrió una idea fenomenal?????

Hace un tiempo salio una pibita que vendía su virginidad
por internet y yo pensé: Pocho esta es la tuya? vendes tu virginidad, la pones y
trasca juntas plata.

Puse un aviso en mercado libre que decía así:

Muchacho guapo, elegante, de extraña belleza, dulce y
cariñoso vende su virginidad por una noble causa. Es para ayudar a un hogar de
VIEJOS DE MIERDA!!!! (léase VIEJOSSSS DEE MIERDAA!!!!!)

Fue asi como me llegaron unos cuantos mensajes.

Golosoanal123: Che pocho por un alfajor capitán del espacio
y 2 paquetes de figuritas de 100% lucha arreglamos?

Pocheelmetalero665+1: No, chupame la pija, saludos (por que
todos ponen saludos)

Fiesteroempomador: 24 pesos y una gaseosa de lima limon,
aceptas algo a cambio.

Pocheelmetalero665+1: A tu vieja, saludos.

Camisetasdefutbol: Tenes la camiseta de Ferro campeón del
84? haces venta contra reembolso?

Pocheelmetalero665+1: Vendo virginidad no boludeces,
saludos. Ferro no te hagas el valiente que el capo de tu hinchada se llama Rolo
Puentes.

Armando_ Lopez: Hola mira pago en efectivo pero quiero el
producto ahora, soy de Villa Insuperable.

Pocheelmetalero665+1: Listo arreglamos.

Y fue así como el hogar de viejos de mierda (léase VIEJOS
DE MIERDA Y LA PUTA QUE LOS PARIO SE TIENEN QUE MORIR TODOS) ahora tiene 4 mazos
de cartas una bolsa de porotos para anotar los puntos en el truco 15 dentaduras
postisas, una foto de Racing campeón (en blanco y negro) y una silla de ruedas,
que en realidad es una silla de oficina pero igual estos viejos de mierda no se
dan cuenta.

A pero que hijos de puta que son, pensaron que entregué el
ojete? No No.. mandé a la prima Susi y a su amiga Arnoldo a que entregaran lo
que mas le gusta.

Chau Mogolicos/as.

Pocho agradece la colaboración de La Agro, de Sai Baba y de
todas las putas de Deseo.

El tema 9 es lo más.

Posteado por Pocho a las 5:46 | Todos Putos | Comentate algo, Cacho

Hola manga de putos , volví mas pelotudo que nunca, pero
con todo el metal a cuestas.

Y bue voy a contar mis aventuras en estos seis meses al
pedo.

La vuelta de EL RIÑON DE SATANAS.

Teléfono: ring ring

Nono : Atende pajero, que es para vos!

Yo: Para viejo puto, que me estoy tocando viendo las fotos
de Silvina luna en culo.

Teléfono: ring ring ring (esto quiere decir atiendan,
pelotudos)

Yo: Hola

La voz del otro lado del teléfono: Hola pajero , como andas
habla el Mandioca ( Bajista de Kaníbal Bulímico).

Yo: He puto, como va?

Mandioca: Che forro, salió para hacer un disco tributo a
Jonny Tolengo, te va la idea?

Yo: Como de una, ahí estaremos.

Grabamos el disco con bocha de bandas como Kaníbal
Bulímico, Los satánicos Tatú Carreta, Caño Oxidado, Sekador, los amigos de Fecal
Warriors y otros ( no me da la cabeza para inventar mas nombres)

El disco fue un éxito. Se vendieron 24 copias, 36 se
regalaron y las otras que quedaron? ni la mas puta idea donde están.

Grabar ese disco nos abrió muchas puertas en el mundo de la
música, hasta llegamos a tocar en la fiesta de 15 años de la hija de El negro
Juan, el jefe de una gran banda de piratas del asfalto de Florencio Varela.

La fiesta del Negro Juan.

Arrancamos con un contundente ?Ojala te mueras por puta?
(tema furor de el riñón)

Después tocamos un cover de los Parchis, bien black metal.

Todo iba re bien hasta que el negro Juan se paro y a los
gritos dijo con vos de ebrio mental: Hijos de puta, toquen una que nos sepamos
todos, toquen una de los Mirlos o de Adrián y los Dados Negros!!!

Bueno, demás esta decir que como somos puro metal no
teníamos idea de ningún tipo de canción de esas que nos pedían.

Fue ahí cuando se pudrió todo.

Negro Juan: Loco tócate una de los Mirlos o se pudre todo.

Yo: No sabemos ninguna, con una de Manowar quedamos a mano?

Negro Juan: Esos no son los que tocan con los pibes chorros
en Tropicalísima?

Yo: Si, tocaron el otro día, ahí te va el tema.

Y ahí sonó un poderosísimo Black wind, fire of steel?

Después sonaron los tiros del Negro Juan y su pandilla? y a
correr por los campos de Florencio Varela.

Voló de todo, tiros, sillas, flechas, mis palitos de
batería, la púa del violero, los postizos de la madre del negro Juan, hasta un
cd del disco tributo de Jonny Tolengo.

Desde ese día decidimos no tocar mas en fiestas privadas,
así que no insistan.

El amor en Florencio Varela

No todo fue malo en esa noche, ahí conocí a mi gran amor.

He loco? vamos a beber una cerveza para olvidar esta
fatídica noche en nuestra historia junto a la música. (ja, cuanta elegancia para
escribir)

Después de 20 minutos contando las moneditas juntamos la
plata para la birra.

Ahí estaba ella: la persona con mas dientes que había visto
en toda la noche, estaba ahí, delante de mis ojos y atrás de los caramelos y
alfajores Capitán del Espacio.

Era la mujer mas linda que vi en mi vida (las trolas de las
revistas no cuentan)

Ella rompió el silencio con su dulce voz mezcla del Coco
Basile y Lemmy:

Voz de coco Basile y Lemmy: Que queres?

Yo (timidamente): Me das una cerveza?

Voz de coco Basile y Lemmy: Se ahí están, 2 pesos.

Yo: Linda noche no?

Voz de coco Basile y Lemmy: Si linda noche, 2 pesos.

Pagué la cerveza y me fui, no podía sacar de mi cabeza esa
dulce voz.

Al rato vuelvo a oír esa dulce voz, que era como un tema de
Deicide para mis oídos.

Voz de coco Basile y Lemmy: He loco? yo a vos te conozco de
algún lado.

Yo: Si, yo recién te compre una cerveza,

Voz de coco Basile y Lemmy: Si idiota ya se, pero de otro
lado te conozco.

Yo: Y puede ser (soy famoso, vamos carajo)

Voz de coco Basile y Lemmy: Si ya se vos sos el que una vez
en el recital de Rata Manca le tocaste el orto al la mina del cantante y te
corrieron como 40 personas con cadenas y cinturones al viento.

Yo ( cara de pelotudo): No ni ahí nada que ver.
MENTIROSO!!!!!

Voz de coco Basile y Lemmy: No, ya se ahora me acuerdo, vos
sos el que se planto de manos con el de seguridad de Eskremento ( lugar de
recitales muy famoso) y te mato a piñas, no reaccionaste hasta que vino la
ambulancia.

Yo: No loca, te estas confundiendo con otro. MENTIRA!!!!!

Yo de nuevo: Che como te llamas, por que poner a cada rato
voz de coco Basile y Lemmy se hace re largo.

Voz de coco Basile y Lemmy: Griselda Maria del Carmen
Alejandra Marta Florentina Báez.

Yo : A listo. Volvamos a lo nuestro.

Griselda Maria del Carmen Alejandra Marta Florentina Báez:
Ya se quien sos, vos sos el batero de El Riñón de Satanás.

Ganchito word: Che idiota, Griselda Maria del Carmen
Alejandra Marta Florentina Báez es mas largo que voz de coco Basile y Lemmy ,
por que mejor no pones la Griselda y listo?

Yo: Bueno vamos de nuevo.

La Griselda: Ya se quien sos, vos sos el batero de El Riñón
de Satanás.

Yo (Inflando el pecho como paloma de plaza de Mayo): Si soy
yo, el mismo.

La Griselda: Yo sabia que de algún lado te conocía, esa
cara de idiota no es fácil de olvidar.

Y asi fue como no escribí nada en 6 meses, ya que estuve
ocupado tratando de no perder a la segunda mujer de mi vida (las trolas de las
revistas no cuentan)

Otras cosas que pasaron en estos 6 meses

Recitales

Mago de Oz: Apesta, música para gays enamorados con algunos
toques de metal. Aguante Karkaman y la banda de los maracas que tocaron después.

Tierra Santa : Puro Metal que buen recital me partió la
cabeza y me re cague de calor

Helloween: No fui por que no me dejaron gastar tanta plata
en recitales igual ya los vi varias veces.

Los ratones paranoicos??? Por que mierda tienen que tocar
esas bandas porongas en la cancha de mi amado All Boys? Ya tocaron los
gardelitos, los piojos, manu chao y un metal para cuando?

Otras cosas

Tengo trabajo nuevo.

Le volvimos a romper el orto a los putos de Atlanta.

Pase a la cuarta pantalla del pac man.

Castells tiene un merendero en puerto madero y yo no puedo
pagar ni el alquiler de mi casa en parque avellaneda.

Aprendí a hacer argollitas con el humo del cigarrillo.

A y también aprendí a depositar un cheque en el banco,
gracias a la ayuda de mi amigo AnomaliA o SegadoR o como se llame la nueva banda
que tenga.

Posteado por Pocho a las 5:41 | Todos Putos | Comentate algo, Cacho

Jo Jo Jo Jodanse todos Putos!!!!!!

Bueno ya se acerca navidad jo jo jo y bue yo también alguna
vez pase alguna navidad alegre por ahí.

Ahora esta de moda que todos odien la navidad pero yo no la
odio, es el unico dia del año que me puedo poner en pedo y nadie me dice nada.

Así que les voy a contar algunas historias de las navidades
mías.

Me acuerdo una vez que mi mama me dijo, Pocho hacele la
cartita a Papa Noel pedile lo que vos quieras.

Y claro yo pedi.

Querido Papa Noel:

Yo no fui un buen chico, no lo voy a negar yo no sabia que
si metía al gato del vecino mas de cinco minutos abajo del agua se moría,
tampoco sabia que la vieja esa de mierda no quería cruzar la calle y yo la cruce
igual, cuando quiso volver a cruzar la agarro un camión con acoplado de esos que
llevan las vacas al matadero y bue la pobre vieja se murió. Por ahí dicen que lo
que vale es la intención.

Bueno viejo del orto lo que yo te quiero pedir es todos los
discos de Black Sabbath una batería, una guitarra, un bajo, una escopeta de esas
que tira balas de verdad ( no esa porquería con ventosas que me regalaste el año
pasado) un león, una ciervo, para ver como se lo come el león, una navaja y un
autito de colección galgo.

Te quiere mucho

Pocho.

El 25 a la noche o el 24 bueno no se cuando es navidad
corri a ver el arbolito y solo encontré un paquetito que decía Pocho.

Mmm que mierda, de todo lo que pedí nada entraba en ese
paquete del orto.

Un puto par de medias, hijo de mil puta gordo puto, ojala
que te rompan el culo cuando vayas a llevar los regalos a la villa, que te
culeen los renos de mierda esos y que te mueras por puto, desde ese día nunca
mas creí en la navidad.

Esta es la vez que me vestí de Papa Noel.

Como no tenia mas plata y el viejo puto del almacén ya no
me vendía mas vino fiado tuve que salir a buscar un trabajo, como ya era la
época de navidad pegué uno de Papa Noel.

Como no tenia el traje de gordo bufarra, me tuve que
arreglarmelas como pude y armármelo yo.

Zapatos: Un par de borcequies que tenia por ahí tirados (
mas agujeros que cuero)

Pantalones: Unas calzas rojas que usaba mie hermana para
hacer gimnasia con Maria Amuchastegui ( si, la que se tiro el pedo al aire)

Calzones: Los mismos que uso siempre, pero esta vez los di
vuelta para que olieran menos mal

Remera: Una camiseta de Independiente que decia Mita en el
medio del pecho ( se la robe a un gil que andaba por ahí)

Gorro: Uno que kme tejio mi abuela cuando yo tenia 3 años.

Barba: La mía, pero me la pinte con talco y polvo para
hornear.

Cinturón: El de tachas, mas vale soy metal o no soy metal?

Y así arranco mi jornada laboral.

Me sentaron en una silla de mierda y me tenia que aguantar
a los pendejos pidiendome cosas.

Pendejo 1: Hola Papa Noel, yo quiero el cd de pan am y la
camiseta de ferro.

Pocho noel: Que queres pelotudo, pedí algo mejor infeliz si
no te vas a volver puto pendejo idiota.

Pendejo 2: No vos no sos Papa Noel.

Pocho Noel: Que no pendejo.

Pendejo 2 : No mi papa dice que Papa Noel son los padres,
así que vos no sos.

Pocho Noel: A si, y quien te crees que se garcha a tu vieja
cuando tu papa no esta. Yo!!!

Asi que guacho yo soy Papa Noel y no jodas más.

Pendejo 3: Pssssssssssssssssssspsssssssssssssssssssss

Pocho Noel : Pendejo de mierda me measte el pantalón, la re
putisima madre.

Me pagaron $ 6,25 por ese trabajo, me compre 3 bordolino y
un paquete de puchos, llege a mi casa todo borracho y como ya estaba vestido de
Papa Noel aproveche y entre por la chimenea.

Como a la hora de querer salir por la chimenea me di cuenta
que mi casa no tenia chimenea, entonces donde mierda me metí ?

Vaya uno a saber, el tema es que a las 7 de la tarde me
dejaron ir de la comisaría.

Bueno hijos de mil puta espero ke la pasen bien en estas
fiestas y eskabien a morir total nadie les va a decir nada y ojo con el turrón
que es muy duro no se kosa de ke dejen alguna muela por ahí.

Me voy a ver a BRUJERIA lero lero!!! dewol puto

Posteado por Pocho a las 5:38 | Todos Putos | Comentate algo, Cacho

SUSI La Prima de Pocho

Hola lacras, yo soy la Susi de floresta..( tocáme el culo y te agarro ésta)...prima de Pocho...y amiga del salame de Igor, que por su puesto se hizo amigo mío para conseguir los palitos de la bata de mi primo, el rata jamás llega a llevarse uno por que siempre lo cagan a patadas, pobre es medio pelotudo, pero buen pibe....Así que yo le choreo palitos a mi primo y se los llevo a él.

Cuando vamos a ver al Riñon, rompemos todo, si, si, yo también, por que soy grosa y me la banco, manga de giles.

En realidad antes yo era una jipi de mierda que escuchaba sui generis y me fumaba 20 sahumerios de mirra mientras plantaba acelga en las macetas del balcón. Todo esto causa de mi incomprensión familiar. Como no querían a Pocho por metalero y siempre me venia a buscar con su remera mugrosa de Saxon, mi vieja me prohibió verlo y me encerró a escuchar a los putos de los Carpenters y Alma y vida...y lógico, en un momento pegó todo eso............hasta que un día cayó en mi casa Pocho con los pibes de la banda y me llevaron a un ensayo del Riñon.........y si......me volaron el cerebro, a demás que me cagaron a trompadas y demás cosas que definieron mi sexualidad y profesión.....si, mi profesión! Y que? ( mi primo no eh!) por escuchar toda esa mierda, y me obligaron escuchar a Sabbath, mientras me rompían el ojete a patadas.

Así que a partir de ahí, me encontré en una situación de mierda, entre Nito Mestre y Ozzy.

Después me quisieron un poco más y me dedicaron un tema que se llama ?ojalá que te mueras por puta, la concha de tu tía abuela , jipi del orto* (*..esto lo sacaron por que quedaba muy largo el nombre)?

Así empezé a conocer gente del palo metalero, me metí en un foro de metaleros satánicos, que se llamaba ?Metalchongo, donde el metal es bien sintético ( como el paco!) y pega como la puta madre!, la concha de tu vieja en tanga?

Así que ahí conocí banda de gente y hacíamos reuniones donde sacrificábamos nenes menores de 9 años...si, menores de 9, y no pregunten por que manga de salames mal cogidos.

El pastor Anorroto nos hacia sacrificar pibes al son de ?soy blackmetalero decime algo y te rompo el agujero, Amen?.

....y si, eramos felices hasta que mi vieja me encontró tirada en una esquina con una remera de Venom , una petaca de ginebra y un cacho de mano de un pibito que habíamos achurado , me cagó a trompadas al grito de ?satánica del orto!, yo no te enseñe esto!..no sos más mi hija!? mientras se fumaba uno de patchouly.

Así que me fui a lo de Pocho para que me dejara vivir con él..........justo un día que había reunión del foro, yo no encotré la llave y no pude ir. Después me enteré que ése día era el día de Suicidio en masa...así que todos se clavaron una sandia, un tinto y un serenito de vainilla rellenito con los pedacitos de los pibes que habían sacrificado y entregaron sus almas al dios Diamond. Menos Anorroto, porque él decía que tenia que sobrevivir para encarrilar a la generación siguiente.

Así que no los vi más..........Pocho no me dejaba ver al pastor tampoco porque decía que era un sorete mal cagado (....sin otra explicación), así que dejé toda esa gilada del black metal.....y me dediqué a escuchar el verdadero metal.

Ahora ya estoy mejor, aunque muchas neuronas no me quedan, pero me la banco por que soy grosa, no me hagan repetir las cosas que ya dije putos, culo lleno de leche! Cerebro cojijos!

Bueno, me voy al carajo, me presenté por que mi primo me estaba rompiendo demasiado las pelotas y no lo soporto mas.

Nos vemos algun día lacras!...caretas!

Muerte al falso metal!!!!!!

Pd: mis honorarios son de $2,50 sin globito.........( si sos de chicago, te hago tragar tu propia leche puto del orto!)

Cualquier consulta llamar al 0600-666-susigargantaprofunda.....si, el número es largo por que se me da la recalcada gana, la concha de su vieja.....a todoooos!!! Putoss!!!

Made in Yan

Posteado por Pocho a las 5:37 | Todos Putos | Comentate algo, Cacho

Maximus, el violero New Romantic

Ha si, hola, soy Vagabundo, el plomo de El Riñón de Satanás? bah, ma? que plomo, soy el boludo al cual mandan a comprar biscochitos agridulce Don Satur y cervesa Diosa Tropical al kiosko de la esquina.

Les voy a contar la vez que llevé a un amigo mío a probarse a la banda, un violero que conosco desde la primaria (que fue lo unico que casi casi termino).

Despué de haber dejado a Tincho y su mandíbula floja en el ospital, Pocho y los otros pelotudo se pusieron a la búsqueda de un guitarrista que sienta y viva el Heavy Metal como nosotro, a cuero y tachas como Rob Halford (pero solo para el Heavy Metal y no para entregar el rosquete). Pusieron un aviso en Segundamano, y vinieron a probarse todo tipo de engendros: uno dijo ser la reencarnación de Euronymous, y dijo llamarse Amerinónymous por su origen latino (muy pelotudo), la cuestión que el hijo de mil putas no sabía ni siquiera tocar Smok On De Guoter (cualquier boludo que haya tenido una guitarra en sus mano lo tocó, hasta yo, que me faltan dos dedo de la mano isquierda por trabajar en la tornería de mi viejo, la reputa madre viejo de mierda, me cagó la carrera de bajista por hacer unas piecitas de mierda? bueno, al menos puedo hacer los cuernito sin doblar los dedo del diome?), así que tuvo el mismo fin que su ídolo, y tal cual Grishnak, le ensartamo una Vitorinox oxidada en el medio de la frente al bastardo hijo del black metal.

Después vino otro con los pelo batido, dijo llamarse Robertito Esmit, y tenía no solo cara de pelotudo triste, sino que también tenía una baranda a chivo infernal, porque vino con sobretodo a la sala de ensallo en un día de 40 grados. Tenía una onda estrania y a los pibe les cayó mal cuando peló Fraidei Aim In Lob (o algo así, encima se hacía el inglé el pelotudo), así que también se fue con el lapis labial en el orto a otra parte y con los ojos delineados por las patadas que le pusimo entre todos.

Cuando ya no había reemplazo para el lugar de Tincho, se me ocurrió (y maldigo la hora en que se me ocurrió hacerlo) comentarles a los pibe sobre mi amigo Maximus, un chabón al que conocía de pendejo ya que habíamos compartido pupitre un par de anios en la escuela Nº 1 Domingo Bambino Sarmiento de Tigre, el par de anios que duré en la escuela. El chabón hizo conservatorio y se la sabía lunga a la cuestión de escalas, yeites y demás yerbas. Pero tenía un secreto que pronto saldría a la luz?

La cuestión que pintó una fecha en un tugurio de José C. Paz y los pibes querían salir a patiar cabezas y escupir sangre de poyo al son de sus canciones de metal pesado, y sin demasiadas pruebas (tocó Angel Of Death de Slayer y el Chuchu-wa Chuchu-wa estilo Flotsam and Jetsam, como diría el Pocho, solo para entendidos), Maximus fue agregado a la banda.

Al Pocho le sonó raro que el pibe no calzara cueros y tachas sino pantalones pinzados ochentosos y camisas de bambula verde agua, pero después me contó que pensó: ?Mierda, si pudo tocar un tema de Slayer, me chupan todos bien la pija?. Hicieron solo un ensallo, me acuerdo que fue un miércoles, y pintó de la nada un tema nuevo onda grindcore de un minuto y medio al que llamaron MIERDA EN SACHET, que cuenta cuando Pocho compró una leche larga vida y cuando abrió el sachet se encontró con un soruyo de cristiano, que lo hizo cagar verde por una semana.

Ya con cuatro temas armados, encararon para el chow, que a propósito quedaba al lado de la bailanta Scombro, pegado al carrito de choripán ?La Tía? donde los cumbiamba van a lastrar después de quince horas de escuchar La Verga Luna y Darío Mercoli.

Las hordas del metal llegaron puntual? bah, hordas, eran los cuatro del Riñon, yo y setenta monos de la hinchada de San Miguel que venían de perder con el albo por escándalo, y que pasaron por ahí y vieron kilombo y escabio, y se fueron como el chancho a la batata.

Arrancaron con el tema nuevo, y mientras el resto de la banda se hacían una gárgara con cervesa Bieckert, Maximus empezó a tocar Wail Bois de Duran Duran? nadie entendía nada, pero el tipo se recopó con el estribillo: GUAIL BOIS, GUAIL BOIS!!!! En un momento Pocho pensó que se trataba de un nuevo cantito para el partido del sábado para alentar al albo, pero cuando reconosió los acordes del tema, se resacó y le tiró los paliyos con tanta buena puntería que lo ensartó en el ojete como churrasco de croto, pero lo único que provocó fue que el hijo de puta se exitara más y empezara a tocar uno tras otro todos los éxitos del grupo maraca del orto? todo un popurrí que terminó con la guitarra Flayin Vi del Maximus partida en su propio lomo a manos del Loco Tito, mientras que Pocho y el Pipa se trenzaban a ganchos con la barra del Trueno Verde, que se habían dado cuenta que era de albo por la remera blanca y negra que usaban para ese chow (que pelotudos también, usar esa camiseta justo cuando gana y encima 7 a 0 en Polvorines? lo que no me sierra es porqué si jugaba ese día no mandaron a la mierda el recital y se fueron a ver a su equipo? aunque nunca se los pregunté, pero pienso que como venían tan de escabio y frulaloideo no se acordaron que era sábado, que mierda se yo y la reputa madre si soy de Colón, no me rompan mas las pelotas carajo, mierda?)

Conclusión: todos en el ospital San Miguel, con quebraduras y costuras varias, menos yo, que cuando se armó kilombo rajé a la mismísima mierda pero ojo, yo me fui a buscar gente para defender a los pibes, y no encontré? y si no me creen chúpenme bien el escroto.

Aparte una cosa: soldado que huye sirve para otra bataya.

Bueno putos, me voy a prender un fasito. Tengo dos millone de anedotac para contarles de estos puto, pero ahora toy inchado las pelotas asi que me voy a la mierda.

Ha, Maximus? Aunque ustede no lo crean terminó siendo famoso, se cambió el nombre y ahora es el cantante de una banda de moda? Que, todavía no se dieron cuenta cual banda? De seguro conocen el tema: Sho te diré / lo ke podemo saser? es la guitarra del cholo!!!!

Chau putos de mierda, muerte al falso metal, hail Satan.

Vagabundo por el mundo?

Posteado por Pocho a las 5:36 | Todos Putos | Comentate algo, Cacho